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3.6.11 10:44, kommentieren

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Diät-Ticker - Sichtbar abnehmen

1 Kommentar 12.4.11 23:21, kommentieren

19.01.2011

Bonjour ma chérie,

Ich weiß nicht wie ich es anders sagen könnte, seit drei Tagen geht es mir super , ich bin auf Diät und das besondere : ich halte sie ein : D  Ich fühle mich recht gut , auf die Wage habe ich mich noch nicht getraut , erst am 1.02. . Aber ich denke so zur 60 sollte ich kommen.

Am 25. gehen wir zum Zahnarzt ich habe Angst vor Zahnärzten lächerlich ich weiß , trotzdem . Naja wird schon gut gehen alles . Ich werde abnehmen und dann auf Skifreizeit fahren. Marcel meinte Robert liebt mich ich glaube ihm kein Wort auch wenn ich es gerne glauben würde . Maxi ist lieb , sehr lieb : D

think thin . und lebt und liebt : D

1 Kommentar 19.1.11 21:50, kommentieren

3.1.2011

Es ist der erste Tag vom Rest meines Lebens gewesen : 31.12.2010 . Ja ich habe mich mit Toni gestritten und mit Robert ist alles vorbei . Ich könnte seit Tagen durch weinen aber ich tue es nicht. Weil ich lernen muss , dass es immer Wandel in Menschen gibt und ich hatte einen Wandel : Ich habe angefangen Drogen zu nehmen und bin wieder dick geworden und damit kommen Toni & co nicht klar . Aber es ist Zeit erwachsen zu werden . Ich muss damit leben , mit dem Wissen das man Freunde oft und schnell verliert . Ich merke wie ich all meine in den letzten Monaten erworbene Lebensfreude wieder verliere . Ich denke ich werde mich jetzt wieder auf mich konzentrieren und wieder anfangen richtig viel Abzunehmen , 14 kilo sind mein Ziel . ob ich das schaffe weiß ich noch nicht, obwohl doch weiß ich : ich werde es schaffen. Schicksal gehört zum Leben , aber alles was ich selber bestimmen kann will ich auch selber bestimmen und mein Gewicht , man man man , ich fühle mich so unwohl zur Zeit überall sehe ich schöne und vorallem schlanke Menschen , und dann denkeich daran wie dünn ich mal war und wie dick ich jetzt bin ! Ich will wieder dünn sein , ich will es von ganzem Herzen , wenn ich es schaffe 14 kilo anzunehmen gehe ich zu Germany's next Topmodel. Das schwöre ich !

<p>C'est la vie :  Le premier jour du reste de ma vie </p>

 

3.1.11 21:06, kommentieren

26.12.2010

Beaucoup de filles ont ce rêve: être mince. Malheureusement, on ne peut guère être une réalité fille. Je me demande souvent pourquoi? Mais je connais la réponse, parce que le chemin vers l'accomplissement du rêve est longue et pleine de pierre et le dégagement de pierres, si vous êtes trop faible. Si vous le faites et merci vous êtes encore là où nous voulons être, quitter sa ligne de nouveau, et vient plus vite que vous pensez revenir au début. Néanmoins, je ne veux pas abandonner. Maintenant Noël est passé et demain, c'est ma Bible ;D mon livre favori pour prendre la meilleure façon est décrite. Oui, je ferai encore une fois, deux semaines des vacances et beaucoup de discipline sera ma recette qui je fais cuire ma soupe à la réussite. J'aime et je déteste ce rêve. Kisses.

1 Kommentar 26.12.10 12:55, kommentieren

11.12.2010

Morgens , Hunger , nein das Gefühl kenne ich nicht , aber der Gedanke an Hunger, Durst, der Drang zu duschen. Aufstehen , kurz wird mir schwarz vor Augen dann wanke ich Treppen runter , gehe auf Toilette und stelle mich dann auf die Wage. Ein halbes Kilo weniger ! Endlich ! Nie wieder wird mir jemand sagen ich sei hässlich , wie damals als ich noch so dick war und dieser Junge mich verletzte mit seinen Worten, vielleicht hat er es nicht ernst gemeint, aber ich glaube das es trotzdem ein Wink war, etwas was mir den Weg weisen wollte . Ja das war es auf jeden Fall . Jetzt kann ich endlich duschen gehen , langsam zieh ich mir mein T-Shirt aus , starre in den Spiegel , ich sehe mich und meine Rippen , bald kann man alle einzeln zählen und ich bin stolz - auf mich . Aber trotzdem , ich finde Fett überall , ich bin noch da das Fett hält mich am leben , ich kämpfe gegen das Leben. Ich dusche, ziehe mich an , föhne die Harre und style mich.

Meine Mumm ruft, ich gehe die Treppen runter und hörte wie sie Wurst schneidet, denkt sie echt ich würde das jetzt essen ? Ja - nein - sie hofft es , aber sie weiß ich werde nur einen Löffel Magerquark essen , das wars.

Ich lasse mir Zeit , obwohl ich weiß das ich noch meine Tasche packen muss , aber ich weiß auch wenn ich aufstehe wird mir schwarz vor Augen und wenn ich raus gehe friere ich noch mehr als hier drinnen . Plötzlich sagt meine Mum, das wir heute Abend wieder zur Ernährungsberatung gehen , mir wird schlecht und versuche mich raus zu reden , aber keine Chance , mein Dad weiß auch schon bescheid.

Also mach ich mich absolut schlecht gelaunt auf zur Schule. Es ist ende Frühling , bald ist Badesaison und obwohl ich seit Beginn des Jahres so viel geschafft habe abzunehmen , will ich mehr . Aus irgendeinem Grund habe ich zur Zeit schlechten Draht zu meinen Freunden , entweder wollen sie alle essen gehen oder ich habe keine Zeit weil ich ja Sport machen muss . Ich kann sie verstehen , nein kann ich gar nicht . Essen ist kein Spaß , Essen ist ein Problem , ich will weg , alleine sein und kein Essen sehen müssen , verschwinden eingehen , ATTE .

Ich glaube viele sagen ich hätte Magersucht , ts. Als ich nach Hause komme habe ich Sorgen, trotzdem wiege ich mich nochmals ich muss mich immer wiegen 5- 6 mal am Tag , am Tag vor den Ferien gehen wir ins Freibad , wisst ihr was das heißt ? sie sehen wie ich bin !

Der Tag kommt näher trotzdem kann ich nicht essen . ich will nicht , ich weiß das ich eh noch nicht sehr sehr dünn aussehe , sehr dünn vielleicht aber ich war zu dick um schon sehr sehr dünn zu sein .

Also reiße ich mich zsm und gehe schwimmen ! Ich will nicht ins Wasser , schon ohne Wasser ist mir eisig kalt ! Ich zwinge mich liegen zu bleiben , im Bikini und Musik zu hören , ich weiß das man weil meine Hüftknochen hervorstehen in meine Bikinihose gucken kann deswegen Wickel ich mir ein Handtuch um , ich fühle mich gut besser als all diese Mädchen mit dicken, cellulite haltigen Beinen , meine Haut ist straff und meine Rippen zählbar . Ich fühle mich zwar besser als andere , aber nicht gut .

Immer weiter werde ich abnehmen , egal ob welche sagen ich würde den Bauch nur einziehen , die sind nur neidisch , das weiß ich ganz genau, ich habe die männlichen Blicke auf mir , weil ich einen perfekten Körper habe . . . für sie.

Sommerferien . Zeit abzunehmen , ich hungere jetzt wirklich extrem , was Solls ich nehme ab und weiter endlich : Untergewicht .

langsam geht es mir echt besser , nach den Sommerferien denke ich ich könnte aufhören abzunehmen , aber dann passiert es , ich verliere meine Disziplin und nehme wieder zu , und zwar nicht nur ein bisschen . Ich esse und esse höre auf jeden Tag Sport zu treiben verlasse meinen Gewicht , ich habe wieder Normalgewicht , mir geht es nicht gut , ich weiß ich bin süchtig , ich wünschte mir es wäre anders, aber nie lieben mich die Menschen die mich lieben sollen, es muss an meinem Körper liegen , ich sehe wieder Fett , und könnte heulen jeden Tag heulen , ich versuche daraus zu kommen , meine Kontrolle zurückzugewinnen und obwohl ich es echt schaffen will . kann ich es nicht , ich fange an Tabletten zu schlucken , immer wenn ich abends die Tabletten nehme kann ich am nächsten tag nicht zur Schule gehen , es ist schlimm ich habe Magenschmerzen meine Mutter denkt ich hätte eine chronische Krankheit , ich kriege meine Tage nicht mehr . Ich sage meine Mama immer ich habe Bauchschmerzen weil ich entweder meine Tage kriege oder weil sie aufhören . Ich habe Fressanfälle manchmal esse ich 8000 Kalorien in einer Stunde , kein Problem , aber man sieht immer mehr das Fett ich hasse mich dafür . mehr als man glauben kann , aber jetzt jetzt nehme ich es wieder in die Hand , ich werde mich wieder Kontrollieren und mein Ich wieder finden …

1 Kommentar 11.12.10 21:27, kommentieren

9.12.2010

So, warum ich so lange nicht mehr geschrieben habe ? Ganz einfach die letzten Tag ewaren einfach sch**** . Anders kann man es nicht beschreiben , ich habe obwohl ich wusste, dass ich bald da zum Arzt muss nur gegessen , aber warum ich heute endlich wieder schreibe ? Weil ich glaube ich habe die Kurve bekommen ; D Gestern schon und heute erst , gestern der Tag war schon okay aber heute war noch besser , noch nicht bombig aber besser sehr viel besser. Morgens ja insgesamt so ein 3/4 Brötchen. Mittags nur Gemüse und danach habe ich gebacken und da ein bisschen genascht aber das bekam mir nicht gut mir ist noch schlecht wenn ich dran denke , aber ich will mich nicht übergegeben ! Morgen wird es dann noch weniger und so weiter , weil ich werde und will es schaffen ja . Ich bin froh das ich jem. gefunden habe der mich versteht mir zuhört und auch zur zeit wieder abnehmen will . Ich habe mich seit Tagen nicht auf die Wage getraut aber wenn bis Sonntag alles gut läuft gehe ich Sonntag auf die Wage : ) . Gleich gehe ich noch 20 -30 min Sport machen und dann war es ein voll und ganz gelungener Start in eine neue gute und Dünnheit bringende Zeit ! Gott bin ich müde obwohl es erst 20 nach 8 ist aber kA ich bin echt mega müde. Aber der Sport wird mich schon wieder auf die Beine bringen . Ich muss abnehmen nicht nur für den Arzt sondern auch weil ich mir Rob angeln will . Ich wünsch es mir nicht nur mit Herz und Seele sondern jeder Nerv meines Körpers ist auf seine gegenwart angewiesen abends ferue ich mich schon auf den nächsten morgen wenn ich ihn sehe .

Er sah heute wieder so göttlich aus

Aber jetzt muss ich Sport machen gehen , aufräumen und das geschenk meines Bruders einpacken , der hat morgen nämlich Geburtstag hihi, gute nacht , think thin & bises

1 Kommentar 9.12.10 18:24, kommentieren